Всякий раз, как я выкарабкиваюсь из хандры, со мной случается одна и та же уморительная херня, которую иначе как "никогда такого не было - и вот опять" не назовешь.
читать дальше
Я вообще, несмотря на свой малый возраст, человек не приемлющий ничего нового. Мой мозг будто бы много лет назад поместили в банку с формалином, и он так там и болтается - всегда юн, свеж, гладок и без единой извилинки! Иначе как объяснить то, что я постоянно хожу по кругу, несмотря на часы анализа ситуации и успешное извлечение из него опыта.
Так вот, всякий раз, выходя из хандры, я чувствую некоторый подъем. Немудрено, думаю, много кто бы обрадовался тому, что мозг перестал жрать сам себя. И вот я сижу и думаю: "здорово! Наконец-то хандра кончилась! Я чувствую, что у меня появилась энергия! О, как мощны мои лапищи, как много я ими могу сделать! А напланирую-ка я кучу всякой херни/впишусь во все флэшмобы на свете/влезу в любую движуху, которую увижу/etc. Думаю, если я буду занимать себя как можно больше, то не упаду в хандру опять."
И я иду и планирую, иду и вписываюсь, иду и влезаю.
А потом энергия кончается.
И я возвращаюсь в хандру.
Редко когда это бывает постепенно - обычно ощущение, будто лампочку выключили. "Вчера я рисовала восемь часов без перерыва три картинки одновременно и успела переделать дела по дому, сегодня я ничего не могу" - вот что-то в этом роде. И почти никогда спад не бывает чем-то типа "уф, я проделала большую работу и устала, можно отдохнуть", нет, это всегда "что-то сделала, что-то не сделала, вписалась в кучу вещей, и их мне тоже надо делать, но у меня нет сил".
И я выдавливаю из себя продуктивность по капле, я извожу себя бесконечными "надо", но при этом все еще чувствую, что нихрена не делаю. Я должна брать на себя еще больше! Мне кажется, я больше мечтаю о том, как что-то делаю, чем действительно делаю, и в итоге выхлоп минимальный, и требования к себе не снижаются, а повышаются. Вписываюсь еще во что-то, хотя я и с тем-то не справлялась, но ведь это работа, работа лечит, работа улучшает настроение. Самое интересное, что в период подъема работа действительно улучшает настроение, я могу часами делать-переделывать один рисунок, меня вообще не напрягает, я не чувствую, что трачу энергию, я наоборот ее будто получаю.
Такое ощущение, словно во мне живут два человека: один трудоголик, который хочет сразу рисовать, мыть потолки, учить японский, прочитать сто книг, перевести десять, научиться играть на фортепиано, устроиться на три работы, а второй... второй нихрена не хочет. Второй хочет плевать в потолок и, ну, читать фигню на форумах. Таков его потолок.
Первый человек говорит: "да как ты можешь валяться без дела, столько всего есть на свете, не просирай время, делайделайделай", а второй отвечает: "ААААААААААААА. АааааАааааА. аааааааааааааааааа!!!!"
Проблема в том, что это не битва адекватности с болячкой в башке, это, скорее порочный союз жабы с гадюкой. Или бактерии хеликобактер пиллори (спасибо рекламе за въевшиеся в мой мозг полезные знания) и язвы, ею проеденной. Бактерия говорит: "как ты можешь не хотеть переварить эти ржавые гвозди?! Ты же желудок, ты должен переварить еще тонну гвоздей! Нет, две тонны!", а изъязвленный желудок отвечает: "АААААААААААААА..."
Ну вы поняли. В общем и целом -
